Lieblingswitze

[Sat_Man]

So dann machen wir hier doch einfach mal einen Thread auf, in dem jeder seine Lieblingswitze posten kann.
Dann legt mal los

[petgun]

Hi,

So dann machen wir hier doch einfach mal einen Thread auf, in dem jeder seine Lieblingswitze posten kann.
Dann legt mal los

gute Idee! Du solltest imho aber auch anfangen damit wir eine Vorgabe haben auf welchem Niveau wir uns zu bewegen haben

cu,
peter

PS: ich haeng hier mal einer meiner Lieblings-Signaturen dran

--
"Ich hab's kommen sehen", sagte sie und
wischte sich das Sperma von der Brille.

[Sat_Man]

gute Idee! Du solltest imho aber auch anfangen damit wir eine Vorgabe haben auf welchem Niveau wir uns zu bewegen haben

Naja ich denke mal so lange alles im Rahmen bleibt, ist das schon ok.
Also dann hier auch mal einer von mir:

Ein Mann geht an die Bar und fragt eine Frau:

Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?

Die Frau: Oh, nein, ich bin noch frei.

Der Mann: Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten ?

[Sat_Man]

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Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. 
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste,  wie sie so schnell schwimmen kann. 
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." 
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. 
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" 
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..." 

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In der Hochzeitsnacht... 
Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!" 
Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!" 
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" 
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. 
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei 
Stunden nicht mehr. 
"Wieso", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?" 
" Nein", sagt er, "ich nehm dich jetzt von hinten." 

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. 
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. 
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. 
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. 
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: 
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!" 

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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" 
Vater: "Wozu?" 
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." 
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." 
Sohn: "So sieht Mama auch aus." 

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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: 
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" 
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen  sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." 
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." 
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch." 

[petgun]

ich hab's lieber etwas schwaerzer...oder schwarzer?

zu schwarzer:

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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht

zu schwaerzer:

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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
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Stevie Wonder.

cu,
peter
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Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
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Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch

[neuto]

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Dämmerung. Eine Blondine steht vor einer Straßenlaterne an der eine Zettel hängt: "Wohnung zu vermieten". Irgendwann fängt die Blondine an, an die Laterne zu schlagen, immer stärker... 
Als eine Politesse des Weges kommt, wundert diese, ebenfalls blond, sich doch sehr über das Verhalten der jungen Dame vor der Laterne. 
Die nähert sich und fragt was denn das Problem sei. 
Daraufhin hält die Blondine inne..und mein schließlich: "Hier steht Wohnung zu vermieten, aber die ganze Zeit macht einfach niemand auf!" 
Darauf die Politesse nach oben blickend: "Komisch eigentlich, denn Licht brennt ja!?" 

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Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 
1.Die Briefmarke ist völlig korrekt. 
2.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 
3.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite... 

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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... 
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." 
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." 
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

[petgun]

noch ein Kifferwitz:

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Ein Junkie, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Junkie: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer!
sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Line rein und rennen durch die Mauer!
sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen. 

cu,
peter

[pfreti]

unterhalten sich 2 frauen. sagt die eine "du, ich hab gestern im baumarkt für meinen mann ne super kreissäge bekommen".
sagt die andere "oh, guter tausch"

unterhalten sich 2 männer. der eine "darfst du bei deiner frau beim sex auch mal ins andere loch rein...?". sagt der andere "spinnst du, dann wird sie ja schwanger"

[Levithan]

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PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. 
URSACHE: Glas Leer. 
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! 

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. 
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! 
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. 

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. 
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. 
LÖSUNG: Siehe oben. 

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. 
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. 
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. 

PROBLEM: Kalte und nasse Füße. 
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. 
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke 
zeigt. 

PROBLEM: Warme und nasse Füße. 
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. 
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie 
über dessen mangelnde Erziehung. 

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. 
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. 
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! 

PROBLEM: Der Boden bewegt sich. 
URSACHE: Sie werden rausgetragen. 
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. 

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. 
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. 
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. 

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. 
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. 
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Gut N8

[Pedant]

Na dann:

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Medizinmann, Du denkst Dir doch die Namen für alle aus.

Ja, das mache ich.

Wie kommst Du denn eigentlich auf die Namen?

Also, pass mal auf:
Als zum Beispiel Dein Großer Bruder zur Welt kam, sah ich einen starken Bären einen Baum umwerfen, deswegen heißt er "starker Bär" und als Deine kleine Schwester zur Welt kam, sah ich einen Falken, wie er sich auf seine Beute stürzte, deswegen heißt sie "schneller Falke".
Aber warum interessiert Dich das eigentlich "zwei fickende Hunde"?

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Hessisch:
Kimmt 'n Pferd in 'n Blummelaade und frägt:
Hamm'se ma' Geridde?